Lehrer sind soooooooo dumm!!!

Hier die Beweise:

 

Herr Lutter: "Hört mir mal eben kurz zu! Danach dürft ihr weiterreden!"

Herr Weber: "Um 23 Uhr 97 passiert etwas...!"

Herr Lutter: "Wer seine Hausaufgaben nicht hat macht sie jetzt noch schnell!"

Herr Prenzlau: "Ich finde, es sollte immer nur einer gleichzeitig reden?!"

Schüler: "Was heißt Zeitspanne?"

Herr Hiltmann: "Hey, come, say it in English, this is an English-Leistungskurs!"

Ein Schüler hat Ferrero Küsschen mitgebracht. Herr Schneider (unser Direktor): "Während ihr jetzt diese Aufgabe macht, gebe ich jetzt jedem ein Küsschen... hahaha - keine Angst ich werde euch nich zu nahe treten...!"

Herr Opitz: "Ja also in der Mittelstufe is das immer so, das die hässlichsten Typen immer die schönsten Freundinnen haben. Und man fragt sich ja immer: Warum suchen die sich diese Typen aus?? Wieso nehmen die nich mich? In  meinem Alter kann man das ja sagen... "

Herr Gebhard: "Ich hatte mit zehn Jahren mal einen schweren Autounfall mit Gehirnerschütterung. Seit dem kann ich gut Mathe...!"

Herr Schneider (immer noch der Direktor): "Los, stell das weg!! W-I-G!"

Herr Kaufmann: "Ich bitte alle Schüler die morgen etwas später kommen auf der Treppe rechts zu gehn, damit sie nich mit denen zusammen stoßen die sich nachmittags entschließen etwas früher zu gehen...!"

Frau Kleines: "Nich das ihr auf die Idee kommt das wäre mathematisch korrekt, was ich an die Tafel geschrieben habe!"

Schüler: "Kommt das in der Arbeit vor?" Schleifer: "Da kannst du Zement drauf scheißen!!!"

Frau Domke: "Ja?!" Jens: "Ich oder Daniel?" Frau Domke: "Gegangen SEI! Richtig, Jens!"

Ein Schüler schubst einen anderen gegen die Wand. Frau Andre: "Nicht, jetzt is doch Unterrich und außerdem bricht hier alles zusammen!"

Schülerin: "Wollen sie der Frau Lindemann nich helfen?" Herr Schleifer: "Bin ich die Wohlfahrt??"

Schriftliche Division. Herr Friedhoff: "Also ich hole mir immer nur einen runter, wenn ich einen brauche!"

Herr Petri: "Sein Kammerdiener hatte einen Dolch unterm Messer versteckt."

Bild von einem kleinen Kind: Gott winkt aus seinem Schloss. Schüler: "Hat der da ne Knarre in der Hand?" Herr Schleifer: "Nee, der winkt mit ner Hanfpflanze!"

Herr Egerland: "Nur wenige Christen leben so in ihrem Glauben, dass sie auch Mönch werden. Sonst würden sie ja auch aussterben..." (grinst)

Herr Lagner (22.3.o7): "Ja nächste Woche schreiben wir den Geschichtstest.. am 28.11.1904!"

Herr Schleifer: "Heute machen wir die Noten mal ohne  bestechung... heute würfeln wir!"

Herr Schmidt: "Leute, besorgt es mir!"

Herr Petri: "Echt zum Kotzen diese Schule!"

Herr Kaufmann: "Es gibt Völker die kennen keinen Plural. Wenn bei denen zb Baum tam heiß dann sind Bäume tam-tam und Wald heißt taram tam-tam...!"

Herr Lutter: "Leute, das könnt ihr von der Tafel abschreiben... jaaaa, ab und zu LERNEN wir auch etwas!!"

Herr Salber (bückt sich unter einem Geländer hindurch, ich neben ihm^^): "ahhhh mein Kreuz... wieso hast du mir nich gesagt, das das so tief is?!" Suzi: "Weiß die nich, die geht da im stehen durch?!" *grrr*

Herr Langner: "Das ist Pusteblume.."

Herr Salber (Jess und ich unterhalten uns über Alemannia): "Ach, immer diese Fußballer... " Jess:"... und der Rösler erst!!!" Herr Salber: " Spielen die Fußball?"

Frau Wiswedel (der Wischwedel;), will "Caractérisation" an die Tafel schreiben (=Charakterisierung), schreibt: "Caratérisierung"

Herr Salber: "Fabian du ****" Clara: "Boa, sind sie gemein!!!" Herr Salber: "Was bin ich?? Gemein? Das war sogar noch zu gut!!!"

Herr Langner: "Macht als Hausaufgabe Nr. 230 auf Seite E..."

Herr Salber: "Martin, du Sch.... sch.... sch... sch.. ähm ja."

Herr Salber (zu irgendwem): "Hast du nen Freund" - "Ja" - "Wie lange schon?" - "3 Monate!" Herr Salber: "Waaaas?! Ein Freund behält man höchstens 2 Wochen!"

mehr sprüche - bald